• Синевір

  • Сходження на Говерлу

  • Тур "Вихідні в Закарпатті"

  • Тижневий екскурсійний тур по Закарпаттю

  • Спуск на рафтах по гірським рікам Карпат

  • Автобусний тур Дніпро-Закарпаття-Львів-Дніпро


Оздоровниця Карпат

Садиба "У Надії"

Садиба "Остра"


Закарпатські анекдоти


  

Оголошення в закарпатській газеті:
«Глядам дуже активну і файну жону для серйозних отношеній у Приборжавському!!!
Коротко про себе: 3 гектари городця».


  

Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика: 
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!! 
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент.


  

Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд: 
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать... 
- А по вертикалі чи по горизонталі? 
-По горизонталі. 
- Пиши "Писок".


  

- Чув’им куме, же ти ся вженив. 
-- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні! 
- А як она всьо встигає? 
-- Нормально! Я юй на кухни постелив...


  

— Но чуєш, був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич! 
— Пак за што??? 
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!

  

- Діду Василю за што Вас дівки так люблять 
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брива.


  

1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук. 
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка. 
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів. 
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником. 
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч. 
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.


  

Стрічаються двоє цімборів, один другого питає: 
– Як твоя жона ся має? 
– Йой, моя жона ангел небесний! 
– А моя закляла би ся – іще жиє!!!


  

Заходить покупець до супермаркету і питає в касира: 
– Ци маєте парадички? 
Касир: 
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера. 
Менеджер на те ж питання: 
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора. 
Адміністратор: 
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора! 
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці: 
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички? 
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає: 
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже.


  

– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки? 
– Вина… 
– Червеного чи білого? 
– Червеного. 
– Закарпатського чи грузинського? 
– Закарпатського! 
– Сухого, півсухого чи кріпленого? 
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!


  

Іванко приходить додому дуже сердитий, бо Марічка дала йому після сватання гарбуза. 
Мати звідать: 
– Іване, што ся стало? 
– Та Марічка дала ми гарбуза!
Мати позерать мовчки секунду-другу, а потім каже: 
– Збирайся! 
– Я ни йду нікуди.
– Я казала збирайся і не пискуй! 
Прийшли вони до Маріччиної матері: 
– Ваша Маря мому Іванові гарбуза дала. 
– Но та пак што я зроблю, то вона рішає. 
Іванова мати: 
– Іване, олем знімай гаті! 
– Мамо, я не буду!!! 
– Я казала: знімай гаті!!! 
Іван зняв гаті, а Марьина мати: 
– Ого!!! 
Іванова мати: 
– І я кажу ого, а ваша Маря балована!


  

Заходить циган в дім до людей не стукаючи: 
– Гий, шо то так файно у вас пахне? 
– Та пак борщ ся варить, – каже господарка. 
– Варися, борщику, варися – будеме тя їсти! 
– Будеме їсти айбо не всі, – каже господар. 
– Йой, та ви шо, кудась ідете?!


  

– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков. 
– На полювання? 
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!


  

З газет: 
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта! 
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!


  

Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин: 
- Загадуй бажання! 
Той загадує: 
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков... 
Джин: 
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!


  

Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло... 
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю. 
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже: 
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...


  

– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то... 
– Но та женися. 
– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.

  

– Діду, а ви що найбільше любите? 
– Курити. 
– А ще? 
– Іще курити. 
– Ну, а крім курити?
– Жони любити. 
– А потому? 
– А потому курити.


  

Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю: 
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося. 
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом: 
– Як сімох... Ви гасили морг!!!


  

Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає. 
Заходить жона: 
- Скотино, упят’исся напив!!!!!! 
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам? 
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!

  

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. 
"Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!" 
"Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?" 
"Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!" 
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!" 
"Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я зараз вам передзвоню!" 
Наступного дня Цильо дзвонить знову: "Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!" 
"А што за технiка, Васілій?" - запитує Путiн. 
"Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі" - вiдповiдає Цильо. 
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!" 
"Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я щи подзвоню!" 
Наступного дня Цильо знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!" 
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!" 
"Матір Божа!" - скрикнув Цильо. "Я зараз вам передзвоню!" 
Наступного дня Цильо дзвонить знову. "Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити" 
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?" 
"Пак бо, чуєте," - вiдповiв Цильо, "ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати двiста тисяч полонених!"


  

У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже: 
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!


  

Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує: 
- Хто ви такі??? 
- Закарпатці! 
- А що ви тут робите? 
- Як шо, на заробітки приїхали! 
- НА МІСЯЦЬ??? 
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!


  

На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості: 
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!! 
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош? 
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру! 
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?

  

Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка. 
- А Цильо дома? 
- Тут такий не жиє. 
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок. 
- А Цильо дома? 
- Тут такий не жиє! 
Знову ті ж двері. 
- А Цильо дома? 
- Тут такий не жиє!!!! 
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!

  

Дві сусідки сядять на лавиці 
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше… 
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..


  

Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже: 
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його. 
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот: 
- Іване ти ня видиш 
- Нє не виджу 
- Значить заворот кишок!


  

Помер якось взимку у селi старий дядько. Рiдних не мав, лишилися у нього тiльки два старих друзяки. 
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небiжчика i на цвинтар везти. 
Поклали на сани та й повезли... Дорогою втомилися, змерзли, один і каже: 
- Пак що, куме, там у бутлі щи шось ся убстало? 
- Убстало... 
- Но та давайте наливайте! 
Кум наливає три чарки. 
- Куме, здурiлисьте? А третю кому ллєте? 
- Но та йому... 
- Пак ун умер! 
- Й-ой, так уже дуже вмер, що й сто грам не вуп'є?


  

Кум комові 
– Ці чуєш, як у тя файно порозовіли тай потовстіли після моря щоки. Нараз видко, що файно’сь отдохнув. 
- Най бі ся закляв тот отдих! Лем то’м і чинив, що надував гумійові матраси для жони та й тьощі.


  

Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона: 
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!! 
Чоловік починає швидко застібати нагавиці: 
- Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду!